一人目の子を産んでからもうすぐ５年
なんだ 私も普通の母親になれたじゃない
と思っていた
二人目の子を産んでから３年
なんだ 人の子も結構かわいいじゃない
と思えてきていた
けれどやっぱり私は子供が嫌い
我がままで泣き虫で汚くて一人じゃ何にも出来ないくせに愛されて当たり前だと思っている
先日娘にキレた後しばらくの間娘が黙ったまんまでいるので
なによ
と攻めたら
「声が出ない」
と、言葉を覚えたての鳥みたいな声で答えた
何故私は子供を産んでしまったのだろう
何故私は子供を産んでしまったのだろう
何故この子は私を選んだのだろう
何故？
私が子供に望む事はただ一つ
「人生は楽しい」
そう思って毎日を過ごして欲しい
「楽しい人生だった」
そう思って閉じて欲しい
ただそれだけ
たったそれだけ
可愛くて可愛くて抱きしめて壊してしまいそうになるのに
私が私であるために
何処までが私なのかも分からなくなってしまった
母は私なのか
妻は私なのか
歌は私なのか
言葉は私なのか
私の人生は楽しくなんかない
子供達の人生が楽しい毎日である事を祈ったり願ったりするのが今の私の使命
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